Heb ik een gezonde relatie?

08-11-2015

 

Een relatie met een partner kan veel plezier geven, maar ook energie kosten. Soms is het moeilijk te beoordelen of je een gezonde relatie hebt, of één die je beter kunt loslaten. Niet alles is even belangrijk in een relatie en er zal altijd iets zijn wat beter kan.

Mijn definitie van een gezonde relatie is: Een liefdevolle verhouding van twee gelijkwaardige partners die elkaar in hun waarde laten en elkaar ondersteunen. Met de onderstaande vragen voor je zelf te beantwoorden kun je bepalen wat echt belangrijk is en hoe jouw relatie er op dit moment voorstaat.

Is er vertrouwen?

Er is een reden dat deze vraag als eerste komt, nog voor liefde. Zonder vertrouwen kun je niet echt intiem met een ander zijn en zonder intimiteit geen relatie. Vertrouwen is de basis. Dus de eerste vraag die je jezelf kunt stellen als je twijfelt over je relatie is: ‘Vertrouw ik hem of haar nog wel?’ Dit is vaak een probleem als je partner je vertrouwen heeft beschaamd. Dit kan te maken hebben met vreemdgaan, te veel ruzies of een andere kijk op hoe een relatie zou moeten zijn.

Als er een gebrek aan vertrouwen is zijn er waarschijnlijk twee vragen die je jezelf stelt: 1. Kan ik vergeven wat er is gebeurd? 2. Geloof ik dat dit in de toekomst niet meer zal voorkomen?

Als je één van de twee vragen met nee beantwoordt, moet er iets gebeuren. Dit gebrek aan vertrouwen staat nu tussen jou en je partner. Daardoor houd je een bepaalde afstand. Afstand staat haaks op intimiteit en zorg ervoor dat je langzaam uit elkaar groeit, aangezien gevoelens in een relatie zich verdiepen. Is er afstand in je relatie, dan zal deze zich over het algemeen vergroten. Is er intimiteit in je relatie, dan zal deze zich verdiepen.

De vraag in de relatie is: Vertrouwen jullie elkaar nu en in de toekomst?

 

Is er respect?

Respect betekent rekening houden met de ander en deze in zijn of haar waarde laten. Een gebrek aan respect uit zich in kritiek. Kritiek is de wens om de ander te veranderen. Dit is het kernprobleem van veel relaties, aangezien je iemand niet fundamenteel kunt veranderen. Misschien dat je de scherpe randjes wat afvlakt, maar iemands basiskarakter verandert niet.

Als één van de partners de ander probeert te veranderen, ontstaat er een doorlopend spanningsveld: de één corrigeert en levert kritiek en de ander verzet zich. Dit geeft beide partners stress en is desastreus voor een relatie. De ander accepteren zoals hij of zij is, is niet alleen goed voor je relatie, maar ook de realiteit: beide partners zijn uniek. Door de ander in zijn of haar waarde te laten geef je blijk dat je zijn of haar unieke karakter en persoonlijkheid waardeert. Is er geen waardering dan is er geen reden om samen te zijn.

De vraag in de relatie is: Kun jij helemaal jezelf zijn in je relatie en kan je partner dat ook?

 

Is er vrijheid?

Respect geeft ook ruimte en vrijheid aan de ander. Vrij om dingen zelfstandig en op je eigen manier aan te pakken. Altijd alles samen willen doen is niet gezond. Er is ook een leven naast een relatie. Door iemand ‘dood te knuffelen’ bereik je het tegenovergestelde: omdat er niet voldoende vrijheid is, neemt iemand afstand.

Er is natuurlijk een balans tussen vrijheid en afstand. Te veel vrijheid zorgt ervoor dat je te weinig samen deelt. Dan heeft ieder een eigen leven, maar leef te je weinig samen.

De vraag in de relatie is: Heb je de vrijheid om de dingen te doen die je wilt doen en geef je deze vrijheid ook aan je partner?

 

Is er liefde?

Hou je van je partner zoals deze is? Ben je gelukkig als jullie samen zijn? Voel je een diepe verbondenheid? Zou je hem of haar niet willen missen? Dan is er liefde. Zonder liefde wordt een relatie voornamelijk vriendschappelijk, lichamelijk of verzorgend. Dan heb je een vriend, een ‘bedgenoot’ of een bron van zekerheid, maar nog geen echte partner.

Ben je verliefd of houd je van je partner? Verliefdheid is de kriebel in je buik en liefde het warme, blijvende gevoel. Verliefdheid is tijdelijk niet zonder de ander te kunnen. Liefde is blijvend niet zonder de ander te willen. Ze kunnen samengaan, maar het hoeft niet. Zowel liefde als verliefdheid zijn geen garantie voor een goede relatie. 

De vraag is: Houden jullie echt van elkaar?

 

Is er aantrekkingskracht?

Het uiterlijk is beperkt houdbaar: het wordt wat ‘gewoner’ naarmate je elkaar langer kent. Uiterlijk doet je stilstaan bij een persoon, maar het innerlijk doet je blijven. Je hebt dus ook geestelijke aantrekkingskracht. Toch is lichamelijke aantrekkingskracht het verschil tussen vriendschap en een romantische relatie.

Dit is niet iets waar je veel invloed op hebt: het is er of het is er niet. Natuurlijk kun je met wat kunst- en vliegwerk de lichamelijke relatie spannender maken. Maar als de aantrekkingskracht alleen hiervan afhankelijk is, kun je je afvragen of vriendschap niet beter zou zijn.

De vraag is: Vind je jouw partner (nog) aantrekkelijk en andersom ook?

 

Is er afhankelijkheid?

Een gezonde relatie is een samenzijn van twee gelijkwaardige personen. Als één van beiden afhankelijk is van de ander is er een fundamentele uitdaging: een gebrek aan zelfstandigheid leidt tot een gebrek aan gelijkwaardigheid.

Dit heeft niet alleen met geld of inkomen te maken, maar ook met geestelijke afhankelijkheid: als je de partner nodig hebt om je volwaardig te voelen. Of als je het van je partner laat afhangen wat er gebeurt, wat jullie doen, wanneer jullie samen zijn, enzovoort. Het is niet gezond als één van beiden dit continu voor de ander bepaalt. Natuurlijk kun je duidelijke afspraken maken over bijvoorbeeld het inkomen: de één werkt en de ander zorgt voor de kinderen. Dit is een vooraf bepaalde afhankelijkheid met wederzijdse instemming. Als je je afhankelijk opstelt naar een ander en de relatie verandert, kun je dan nog verder of stort je wereld in? Als het laatste het geval is, dan wordt het nu tijd om je zelfstandigheid terug te claimen.

De vraag is: Heb je een gelijkwaardige relatie of is een van beiden afhankelijk van de ander?

 

Wordt er naar elkaar geluisterd?

We kennen allemaal wel een stel dat langs elkaar heen praat. Ieder heeft zijn of haar eigen verhaal, in plaats van een echt gesprek te voeren. In het begin van een relatie zijn de partners erg geïnteresseerd in de ander, maar na verloop van tijd neemt die interesse af. Het is alsof je al precies weet hoe de ander in elkaar zit en dus wordt er niet meer naar gevraagd. Dan worden de gesprekken oppervlakkiger en gaan meer over externe gebeurtenissen dan over wat de ander denkt of voelt.

De vraag is: Heb je het gevoel dat je echt naar elkaar luistert?

 

Denken we hetzelfde over belangrijke zaken?

Ze zeggen vaak dat tegenovergestelde persoonlijkheden elkaar aantrekken. Dat kan best, maar voor een goede relatie is het belangrijk dat je het eens bent over de fundamentele dingen in het leven. Hebben jullie dezelfde mening over relaties? Hebben jullie dezelfde verwachtingen? Hoe denken jullie over monogamie of over kinderen?

Als de één vindt dat een goede relatie valt of staat met diepe gesprekken en de ander vindt dat helemaal niet belangrijk, dan is er een probleem. Als de één wel kinderen wilt en de ander niet, hoe willen jullie dan verder? Botsen jouw ‘normen en waarden’ met die van je partner? Sta je heel anders in het leven? Lig jij elke avond met een boek op de bank terwijl je partner alle cafés afgaat? Is hij of zij al jaren aan het sparen en geef jij alles zo snel mogelijk uit? Zijn er gemeenschappelijk interesses of houden jullie totaal niet van dezelfde dingen? Zijn er meer overeenkomsten dan verschillen? Een relatie is compromissen maken, maar als je teveel moet inleveren dan blijft er te weinig over. Als je van dezelfde dingen houdt als je partner maakt dat alles een stuk makkelijker.

De vraag is: Denken jullie hetzelfde over belangrijke zaken?

 

De bottom-line: Wil ik bij deze persoon blijven? Als je nu het bovenstaande vragen hebt beantwoord en je neemt alle details van je relatie in overweging, kun je dan beoordelen of jouw relatie gezond is of niet?

Natuurlijk is geen enkele relatie perfect. Er zijn altijd dingen die goed gaan en die beter kunnen. Uiteindelijk is het een optelsom en moet je jezelf de vraag stellen: ‘Met alle goede en minder goede kanten van mijn relatie, is dit de persoon waar ik bij wil blijven?’

Word ik blij van hem of haar? Zijn we gelukkig samen? Wil ik doorgaan of is het beter te stoppen? Kunnen we bepaalde dingen verbeteren of heeft dat geen zin meer? Is dit wat ik wil of mis ik iets wat echt belangrijk voor mij is? Als ik opnieuw zou kunnen beginnen, zou ik dat met of zonder de ander doen?

Je hoeft je relatie niet te vergelijken met een ideaalbeeld want dat bestaat toch niet. Vergelijk je relatie wel met de verwachting die jij ervan hebt. Wat zoek jij in een relatie? Wat wil jij beslist niet hebben? Wat maakt jou gelukkig?

 

 

Ontspanning Stop de stress! Deze website is gemaakt met de Websitemachine.nl